Возраст ни о чем не говорит. Так же как серьезное лицо не говорит о наличии ума.
Цитаты из фильма «Неадекватные люди»
— Извини, что опоздала.
— Да ладно, я-то 15 минут потратил, это ты шанс всей жизни упустила.
— Ко мне начальница пристает.
— Разобраться надо?
— Ну, как бы да. Ты можешь прийти ко мне на работу, чтобы она увидела, что я встречаюсь с кем-то?
— Я не «кто-то», я самая лучшая!
— Все-таки была плохая идея…
— По поводу?
— С этим переездом и новой жизнью… Не знаю… Не получается у меня стать другим человеком.
— Так…
— Что-то я, как клоун, пытаюсь всех убедить, что я добрый, веселый, хороший… А суть-то от этого не меняется. Никакой я не вежливый. И людей я не люблю…
Ты же внутри не такой, ты хороший. Просто забываешь об этом. А надо себе напоминать.
Тихо! Мозг бьется о стенку в голове, как шарик от пинг-понга.
— Алло, привет! Хм… Даже не знаю, с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.
— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю. Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.
Основа нашей работы заключается в соблюдении трех основных принципов: собранность, эффективность, целесообразность и планировани-ни… эээ…
— А если вас ударят?
— Я не буду отвечать.
— Понятно, у нас в основном женщины работают. И тем не менее, а если вдруг…
— У вас бывают драки между женщинами?
— Нет! Просто вы мужчина! Мне нужно понимать, могу ли я вам доверять.
— При чем здесь мой пол? Я вообще в тот кабинет зашел?
Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!
— Давай ключи! Если я не помоюсь в ближайшее время, то…
— То что? Придется подождать еще?
— Просто я хотел сказать… Мне не очень нравится, как у нас с тобой все до этого складывалось. И я подумал, может быть, попробуем начать все с нуля?
— Позволь уточнить, с нуля — это когда мы только познакомились или когда ты неожиданно превратился в козла?
— Тихо, тихо! У меня видение перед глазами! Это чье-то тело! Кажется, это ты, Виталик! Лежишь в канаве в куче дерьма, избитый, и на спине твоей же кровью написано: «Тупой урод»! Ой, что-то прервалось.
— Так ты будущее, что ли, предсказываешь? Давай я тебе еще руку сломаю, может, у тебя врачевательные способности проснутся?
— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.
— У нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай.
— Ты знаешь поговорку, что если изнасилования нельзя избежать, то нужно расслабиться и получать удовольствие?
<...>
— Давайте, доктор! Насилуйте мой мозг!
— Три двери, скрываешься от кого?
— От соседей вроде тебя!
— А! Ну дык, это поздняк метаться!
Доктор, а вы верите в то, что в жизни возможно иметь огромное количество счастья, за которое потом даже не придется расплачиваться?
— Кисуля! Челюсть с пола подними — и на выход!