Мужики обожают развлечения и мы их изобретаем. Посмотрите на изобретения. Ведь бабы изобретали только то, что нужно. Знаете, кто изобрёл посудомоечную машину? Джозефина Кокрейн. Затрахалась мыть посуду и изобрела посудомоечную машину. Знаете, кто изобрёл подгузники? Марион Донован. Затрахалась принюхиваться и изобрела подгузники. Знаете, кто изобрёл сноуборд? Том Симс. Не Тамара Симонова, которая отложила ребёнка и подумала: «Блин, а не съехать ли с горы на фанере?»
Триста лет назад Христиан Бушман, знаете, что изобрёл? Губную гармошку. Тоже парень ходил и думал: «Что-то какой-то ноябрь унылый, да? Вот так повеселее!»
Цитаты из телешоу «Открытый микрофон»
У меня есть кредит и он меня больше мотивирует, чем все части «Рокки». А я люблю фильм «Рокки», потому что я занимался единоборствами и я не выиграл ни одно соревнование, ведь кто-то же должен проигрывать… Вот эти чемпионы, призёры, мастера спорта. Кто они без меня?
Я закончил математический факультет и заметил, что люди не понимают математику. Например, вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовный треугольник — это вовсе не треугольник? Вот, допустим, первый мужчина любит женщину, а женщина любит второго мужчину. Это угол. Чтобы получился треугольник, надо чтобы второй мужчина влюбился в первого. Мужик любит бабу, а баба любит гомика, который любит этого мужика, вот это треугольник.
Мне однажды друг говорит: «Диман, я попал в любовный треугольник. Я люблю Машку, а она влюбилась в какого-то Серёгу. Сука, я найду этого Серёгу». И я говорю: «Братан, успокойся, если это реально треугольник, Серёга скоро сам тебя найдёт!»
Отношения — это вообще очень сложная штука. Но и с дружбой тоже есть свои непонятки. Недавно переписывалась с другом «В Контакте». Просто друзья, ничего такого. И тут он ни с того ни с сего мне пишет: «А скинь мне фотку своей жопы!» Я пишу: «Нет». Он пишет: «Ну мы же друзья!» Ну вообще-то друзьям жопу не показывают. Что-то я не помню, чтобы Портос показывал жопу Арамису.
Когда ты шутишь про церковь — это всё равно что пробираться в хранилище банка, в котором куча лазеров. И для тебя главное — не дай бог не задеть чьи-нибудь чувства.
Почему у людей есть этот стыд за свой английский? Это же просто навык. Ну, допустим, у тебя его нет. Ну и что? Не надо стыдиться! Ты же не стыдишься того, что ты не умеешь водить фуры. Не хватает практики вождения фур, а без фур сейчас никуда… Пыталась смотреть видео, но они там так быстро водят, я ничего не понимаю!
Недавно мне пришёл по почте штраф и в квитанции было написано, что в случае оплаты штрафа в течение двадцати дней после нарушения скидка 50 процентов. Мне кажется, это отличная идея. Странно, что в ГИБДД до неё раньше не додумались, вроде как постоянно крутились в сфере предпринимательства. Но мне кажется, чтобы эта система работала ещё лучше, нужна мощная рекламная кампания. Нужно, чтобы по всей стране висели баннеры. «Сумасшедшая неделя в ГИБДД: штрафы больше — плати меньше! Беспредель и экономь!»
Я открытый гей, но мне не верят. Причём, когда я был закрытый гей, все меня подозревали. Теперь когда я открытый гей, каждый ищет повод, чтобы убедить себя в том, что это не так. Мои знакомые говорят: «Господи, да это просто такой твой образ! Ты этим зарабатываешь!» У меня вопрос: зарабатываю что, инвалидность?
Мне за нас, девушек, обидно. Вот говорят, если ты делаешь что-то как баба, значит ты делаешь это плохо. Например: «Что ты паркуешься, как баба?» «Что ты дерёшься, как баба?» И вот это мне больше всего нравится: «Чё ты ноешь, как баба?» Что за наезд вообще? Мы это делаем офигенно! Покажите мне мужика, который ноет лучше, чем баба и я дам ему сто баксов! И знаете, что? Он провалит мой тест, потому что нужно было начать ныть, почему не двести?
Мы недавно с женой определились, что нам пора бы завести ребёнка. И мы сели, всё обсудили, распланировали, но через несколько дней она приходит домой и говорит: «Я тут встречалась с подружками, мы совещались, и, знаешь, что?» Знаю! Ничего хорошего априори не будет после этой фразы! Сука, ненавижу эти женсоветы! Ещё ни одна женщина не пришла с такого женсовета с чем-нибудь дельным. Типа:
— Ты знаешь, мы тут посоветовались с подружками, шубу мне, наверное, покупать не будем. А на эти бабки на AliExpress закажем жижу для вейпов. Здесь продадим с наценкой, шестьсот процентов рентабельности, Андрей, чего мы тупим?
Мне недавно исполнилось 28, и я себе купила крем из серии «25+». То есть в предыдущие три года я думала: «Это не со мной». Этот крем себе вовремя никто не покупает. Я бы просто назвала его — «Пора». Пора что-то делать… А крем «50+» я бы назвала «Смысла особо нет, но всё равно помажьте».
После занятий по английскому языку ко мне подходят сумасшедшие мамаши с вопросом: «Ну что, как позанимались? Как мой мальчик?» Я думаю: боже мой, ты же живёшь с этим чудовищем! Ты всё знаешь, зачем ты меня спрашиваешь? Но я не могу этого сказать, потому что не хочу обидеть, и я говорю что-то типа: «У Алёши очень патриотичный рот. Ни один буржуйский звук не вылезет из него. Он молодец!»
Думаю, я когда-нибудь сделаю свой учебник для тех, кто хочет выучить английский язык за месяц. Это будет жёсткий учебник. Знаете, как те старые советские учебники. Помните те учебники? Ни картинок, ни каких-нибудь там игр, даже английских слов нет. Просто 300 страниц русского текста и в начале — «Переведи». Даже не сказали на какой язык.
Я воспитываю двух дочерей, и это очень сложно. Потому что есть ситуации, которые меня бесят. Я стал капец каким сентиментальным. Раньше у меня были стальные яйца. Но чем больше у меня появлялось дочерей, тем мягче становился металл. Я стал реветь как баба из-за всякого говна. <...> Я не могу ходить на утренники к родной дочери. Я не выгляжу как мужик, который может плакать на стихотворении «Снежинки», а я сижу и реву в голос, потому что мне жалко. Ну а как? Она растаяла! Пока дочь читает стих, мной можно поливать цветы в актовом зале.
Многие родители думают, что если их ребёнок будет учить английский, он станет умнее. Оно так не работает. Если дебил как-то выучит английский, он просто сможет передавать свои дебильные мысли англичанам.
Так обидно узнать, что жена может смотреть твой телефон. Я думал, это же мой телефон, это же моё личное. Это только для меня и ФСБ. Мне нравится, кстати, мысль, что ФСБ, возможно, читает мою переписку. Во-первых, если мне ещё не позвонили, значит я всё делаю правильно. И я стараюсь писать грамотно, расставлять запятые, добавлять интересные факты… Я думаю, у них там какое-нибудь собрание и они меня хвалят: «Вот Иван Иванович, ну приятно почитать!»
Отправили тут как-то за молоком. Стою, беру бутылку молока «Домик в деревне». Смотрю на бабушку и думаю: это же реальный человек. А что маркетологи будут делать, когда она умрёт? Они уберут с картинки бабушку и оставят просто домик? И мы будем каждый месяц видеть на картинке всё более и более захреневающее хозяйство. Трава высокая, курицы бегают…
Я не понимаю людей, которые выгуливают огромных собак и у них вместо поводка доверие. Ты что сделал, чтобы я не боялся? Поговорил с ней? Она тебе что ответила? И когда мы проходим, волнуемся, что нам говорят? «Не бойся, она не кусается!» Вам не кажется, что это звучит как вызов для собаки?
Мы с женой уже давно в браке. Но наш брак похож на велосипед, где я типа за рулём, но я ни фига не решаю, вообще ничего. Потому что сзади за сидуху держится жена и толкает с такой невероятной скоростью, что я не справляюсь с управлением. События нагнетаются: первый ребёнок, второй ребёнок — родная, потише, потише, куда мы едем? Я начинаю оттормаживаться, кручу педали назад, а педали ненастоящие, а бутафорские. Я поворачиваю голову, а настоящие педали у жены и она прям со всей дури: «Ха-ха, Самвел, смотри вперёд, а то разобьёмся!» Здесь дети сидят на руле, за ногу собака держится, там по встречке молодые тёлочки: «Самвел, подвези!»И я им в ответ: «Девочки, некуда, некуда сажать, простите! Руль не у меня!» И так мы едем пока не разобьёмся. Потому что женщины нагнетают в отношениях, а парни ломаются. Видели дурачков в деревнях, которые бегают с рулями? Это, блин, не дурачки! Это мужики, которые не выдержали.
Когда ты молод, с детьми и так не просто. И раздражают друзья-умники, у которых нет детей, но они точно знают, как воспитать твоих! Типа: «Братан, если бы у меня были дети, я бы с ними по утрам ходил в бассейн, я бы ходил на футбол…» Я говорю: «Ты что, чёрт, фильмов насмотрелся?» В жизни всё не так! В жизни, если бы у тебя были дети, тебя бы здесь не было! Ты бы сейчас ходил по квартире с вопросом: куда уходят деньги? Давайте пересчитаем!