Если во время свидания девушка гладит свои волосы — это хороший признак. А если лобковые — дело верняк.
Цитаты Джимми Карра
— Опишите себя тремя словами.
— Умный, активный, смышленный, внимательный.
Однажды я испытал внетелесное путешествие. Я был вне себя.
Если ты не смеёшься, значит ты узнаёшь новое.
Недавно я смотрел документалку по Channel 4 про религию. И там кто-то сказал: «Конечно, саентология — выдуманная религия».
Я подумал: «В отличие от какой?»
Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».
Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.
Билл Бейли — парадокс. Он выглядит так, будто на его голове слишком много и слишком мало волос одновременно.
Оскорбить гомосексуала почти невозможно. Потому что, давайте по-честному, если они делают такое ради веселья; если хорошее времяпрепровождение для вас — член в жопе, то какое вам дело?
Моя бывшая девушка подарила мне камасутру. В результате я оказался в очень сложном положении.
Лучший способ узнать, есть ли у вас дома приведения или нет — их нет. Повзрослейте!
Мужчины-бисексуалы — настоящие единороги, их чертовски мало.
Есть лучшее название для тех, кто видел призраков — шизофреники.
99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.
Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.
Вы смотрите на меня с жалостью, мадам. Мне не нужна ваша жалость. Меня не многим одарила природа, но я это признаю, не расстраиваюсь из-за этого и не стыжусь.
Моя девушка часто дымила после секса. Поэтому теперь мы используем смазку.
Многие говорят, что я просто еще не нашел Иисуса. Но я думаю, пусть Иисус сам меня ищет. Он же всемогущий, а я всего лишь телезвезда — кто круче? Христос, ты хоть постарайся!
Когда я учился в школе, моя одноклассница за три сигареты подрочила собаке. Я знаю, о чем вы подумали: «Откуда у собаки сигареты?!»
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!