— Сколько в миллиарде нулей?
— 9.
— Ты говоришь, как хороший чиновник, Гарик.
Цитаты Гарик Мартиросян
Расскажи, подруга пятиструнная,
Как я в детстве гонял голубей.
Где вы сейчас, старые друзья,
С которыми я нюхал клей…
Вагончик тронется — перрон останется,
Вагончик тронется — перрон останется,
Вагончик тронется — перрон останется,
Законы физики — куда ж он денется?
— Изменить жизнь — цель любого человека. Изменять жизнь в нашем обществе можно тремя способами: политика, искусство и — я особенно подчёркиваю, что это и не искусство, и не политика — юмор. Мы не можем пойти в политику…
— Но и юмора у вас нет!
— И юмора у нас нет? Поэтому с этого дня мы будем заниматься живописью!
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ…
В китайском языке слова «кризис», «пуховик» и «секс» объединены в один иероглиф — «работай!»
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
— Они хотят, чтобы Россия перешла на евро…
— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще?
Нам постоянно говорят: «Вот вы матерные словечки вставляете в свои миниатюры!» На это я всегда отвечаю так: если художник рисует с натуры обнаженную женщину, он не может изобразить ее в шубе. Понятно, что какой-нибудь супрематист или сюрреалист способен нарисовать вместо обнаженной женщины небоскреб или корабль. Я же имею в виду жанр реализма.
— У нас улучшить — это практически то же самое, что отменить.
— Отменить. В России же улучшить — отменить.
— Сколько раз пытались что-то улучшить, и отменили, случайно.
Хорошо, что зимнее время отменили: сейчас осень, а время — летнее. Никакой путаницы!
Чебурек — это звучит с голоду!
— Каждое утро выходишь и видишь прозрачное море…
— Ты же привык в Москве: смотришь на воду и дна не видно по-любому — что в реке, что в ванной.
Какой-то парень чуть не помешал Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть Евровидение!
— Как говорится, знаменитое фондю.
— Фондю?
— Фондю… Ну… В случае с Фурсенко — фундю.
— Так выскажись.
— Пожалуйста. Я хочу сказать…
— Друзья, наша постоянная рубрика — «Солёные балтийские ветра шепчут».
— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста…
— Джон Маккейн.
— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его…
— Джон Маккейн.
— Так первоначально планировал Джон Маккейн…
— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того…
— Чего не было.
— Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.
— Чувак! Ты крут! Дай пять!
— Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!
— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»
— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.
— Колотун, холодрыга.
— Дубак.
— А забытое слово «зусман»?